今天若米知识就给我们广大朋友来聊聊钱不够搞笑段子语录,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。
抖音段子大全语录（抖音搞笑段子语录大全）
答一、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
六、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
七、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十二、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
十三、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十五、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
十六、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
十七、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
十八、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
十九、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
二十、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
二十一、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
二十二、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
二十三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十五、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
二十六、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
二十七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二十八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二十九、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
三十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
钱难挣的经典语录
答【通俗文案类】
1、赚钱苦，赚钱难，赚钱的历程有点累，花钱乐，花钱易，花钱的日子赛如意；愿君挣钱快着点，花钱悠着点，生活舒服点。
2、赚钱如此之难，引众多英雄竞折腰，惜打工一族，昼夜加班，惜白领阶层，买房发愁，惜农民伯伯，更是艰难，俱往矣，数发财人物，但愿非你莫属。
3、辛勤把活干，方知赚钱难，经常看物价，钱也不够花，平生不缺啥，唯有钱难抓，工资月月有，生活难招架。祝你天天有钱花，赚钱容易，花钱快乐！
4、花钱容易，赚钱难，万水千山只等钱，粉身碎骨都不怕，只怕有钱无处花。
5、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，幸福绵绵。
6、赚钱如蜀道难难于上青天，花钱如迅雷不及掩耳之速。辛辛苦苦工作赚钱一个月，大手一挥一分钟。希望我们都会赚钱，会花钱，善用资源！
7、挣钱时，苦也罢，累也罢，点点滴滴慢慢积攒；商场里，这也买，那也买，月底未到钱袋先空。愿各位朋友，挣钱有道花钱得到，月月有余！
8、奢望大者多贪婪，谁能挣尽世间钱人贪好似蚕作茧，茧老成丝命也完。又像采花蜂酿蜜，不知辛苦为谁甜。
9、赚钱犹如愚公移山，花钱犹如顺流之水。赚钱的过程日积月累，花钱的过程转瞬即逝。愿大家多想想赚钱的辛苦，忘记花钱的潇洒无奈，拥有一个好心态，把握财富机遇此不能待。
10、挣钱靠本事，靠的是一种能力；花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理化，甜蜜生活永伴你！
没钱不行的经典语录
答1. 那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
2. 很狼狈和很美好；无论你有多落魄，没钱不能没骨气：无论你有多牛逼。但所有的结局无非只有一种：重逢的结局无非有两种！
4. 一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人。
5. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
6. 发着老公的钱养着自己的小白脸。
7. 有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
8. 有钱没钱，回家过年！
9. 作为一个没钱没势，没样没貌的男生。只有一颗布满伤痕的心，留着给那个在角落被人遗忘的女孩。
10. 这年头，不怕你有钱，就怕你没钱，你有钱没人会怕你，只会爱你，可没钱，恨不得马上让你消失在他们的眼里，在那干嘛，碍眼埃这年头，不能怪所有的人，只是社会太现实。这年头，男人没钱不行。
11. 请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱索王道,有钱有女人,没钱没女人,那么,女人不是问题。
12. 没钱，一样活的精彩；没权，一样活的自在；没利，一样活的洒脱，没势，幸福照样会来。幸福自己把握，简单才是生活，简单的幸福才是人生真谛，幸福就是简单的活着！
13. 如今啊，不管你是后，后，还是什么后，有钱你绝对是慈禧太后，那个时候不管你做什么都行，你说你要横着走，没人敢跟你拦着你，只会跟着一起走，有钱的男人可以影响社会，影响一个国家，世界上最神秘的家族之一罗斯柴尔德家族说过一句话：“如果我控制了这个国家的货币发行，我才不在乎是谁制定的法律。”这就是金钱的力量，有了强大的经济实力，你可以不怕任何事和物，在强大的实力面前，一切的阴谋诡计都只是浮云。男人有钱了。就有权了，有了钱，就有了一切，失去的亲情立马就会回来，爱情立马就会出现，友情会更多，没钱的时候都会安慰你，缘分还没到，不要着急，等你有钱的时候，缘分真的太多了，等你有钱了，朋友会更多了，不在是一个人了。有了强大的经济实力做基础，亲情，爱情，友情才会更加牢固。
搬砖搞笑段子短句
答1.“我知道把两包泡面放一个碗里泡很勉强，但却有一种满满的幸福感，我想爱情也是这样的。”“吃个泡面还瞎磨叽，快点吃完去给工头搬砖!”
2.去4S店，预算买个15万左右的车，结果一想，在加2.3万买个凯美瑞算了。看了半天凯美瑞，又想，在加几万买个汗兰达算了。看了半天，又觉得还是奥迪好看，加几万买A4,看了A4，又觉得奔驰牌子亮，加几万买个C级的，C级的看了半天还是不如E级的，才加几万，又想干脆买个越野的，又去看了宝马X5，看了半天准备拿下的时候，模特出身的老婆提意见了，说路虎霸气，结果到了路虎店，直接准备刷卡拿下，最后被工头一个巴掌拍醒了，妈的，几点了，还睡，起来搬砖了!
3.我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么帅成这个B样”
“你不就是有几个臭钱吗”
“找个漂亮老婆了不起啊!”
希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了!不想了 工头叫我搬砖了###
4.我跑遍全论坛还是没找到你，但我知道你在这里。工头让我告诉你，明天去工地早些，要搬三车水泥 两车砖头如果搬不完，连昨天的工钱也不给你了。还有， 村东头的王寡妇问你：什么时候攒够钱去娶她如果等到年底你还不回去她就嫁给村西歪脖子柳树下面的刘驼背
5.XXX，我是农村的，我是村头最具幽默感段子手，村里人都叫我村草，以前觉得没钱配不上你，如今庄稼收了，我打算娶你，我爱你的那天，就像风吹过田间，你是我的初恋不在苞米地就在麦田。我知道你会看到，因为很多兄弟会帮我点赞!
6.别在这里发贴了!没有一点质量的贴穷装逼!工头叫你们赶紧回去搬砖，再不回去打断你们的腿，你们还在网吧里面发帖子，你家女人就跟临村的王麻子跑了
7.我艹，找了几百个贴吧，上万张帖子，终于找到你这2货了，原来你在这吹牛逼，工头叫我告诉你，明天有5车砖要卸，再不来工头就要你结工资走人啦
8.你又在这里吹水了，工头说你再不回去搬砖过年就不给你发工钱了，别说我没提醒你，你好自为之。哦，忘了告诉你你喜欢的王寡妇嫁给了隔壁村的李麻子，她让我转告你别再缠着她了。
9.都别逛贴吧了，工头让我通知你们今天加班。临时决定的，上面催得紧，要提前交工。工头说了，下雨也加班，不然吃不了兜着走。
10.二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说!工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!
经典搞笑语录30则荐读
答1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗曹操随即吐血身亡。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗大王：没有，我没用。小王：你真没用大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年就说明你得了一种绝症穷癌!
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
30句经典搞笑语录
1.你纯那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物 ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智
引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，……
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年就说明你得了一种绝症——穷癌！
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
30条搞笑语录_句句经典搞笑
1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，
车牌我记下来了！
司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，
直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。
说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
就惊讶的问：怎么了，让谁打了？
朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。
明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么？
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。
对了.有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，
等他走了后跑过去想看看他埋的什么，
尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，
电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，
男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
A同学说了句：so easy。
B同学听了后说，真的假的。
A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：
我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，
还有龅牙，一笑我就受不了了；
另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，
回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，
跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，
长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！
我：高科技啊！
然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，
女孩说我有零钱今天我请客！
收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里
收银和我都同时震惊，不知所措了。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，
十块钱得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗？
我说所以没得商量。朋友。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。
没想到儿子反驳说：才不是我呢？
是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
直到今天公交车上就我旁边一个空位，
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，
我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，
美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，
他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
我嫌没有实用价值还贵！就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。
把我吓得！
从那以后她想要什么我都尽量买！
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！
直到今天我去女朋友家才知道！
那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
看完本文，相信你已经对钱不够搞笑段子语录有所了解，并知道如何处理它了。如果之后再遇到类似的事情，不妨试试若米知识推荐的方法去处理。
