今天若米知识就给我们广大朋友来聊聊为奶奶守夜说说心情,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。
奶奶在世上的最后几小时
优质回答 2019年2月2日，农历腊月二十八，下午两点，奶奶安详的睡过去了，享年七十九岁。
您意志是那么的坚强，昨天早上主治医生说您撑不过三小时，赶紧送回去。为了等还没见到的亲人，您与病痛作斗争，坚持了三十个小时。
随着救护车，我们把您送回来了，这也是您前两天（我们不知道是回光返照的两天）一直叨唠的事，说要回家，打针没用，大姑说您昨晚凌晨四点多自己把针拔了。后来您就越来越不行了，进入了昏迷状态，眼睛也睁不开了。爸爸（爸爸是长子）过来后，和您说：妈妈，别怕，我们现在送您回去。您突然就慢慢的眼睛睁开来了，在救护车上，您眼睛睁的很亮，一闪一闪的望着窗外，四十分钟左右之后终于到家了，也许是从救护床上把您抱起来到二楼您的房间动作有些大，也许是因为回来了您有些激动，您的呼吸突然变得促，眼睛也睁不开了，我们含着泪拼命的呼唤着您，要您坚强些，再坚持下，大叔小叔都还在回来的路上，您要等到他们啊。慢慢的，您又平缓了许多，眼睛睁开一只一直盯着门的方向。
上午，小叔回来了，伴随着小叔的呼唤，您两只眼睛都睁开来了，您嘴巴也张开想说些什么，情绪变得有些激动，小姑和小叔立马说您什么都不要说了，您说不出，我们都知道您的意思，您不要激动。小叔静静的陪在您的身边，挤着氧气袋，时不时的呼唤着您。我摸了您的手脚，发现很冰，立马让冲热水袋，热水袋暖脚，我一只手与您四指互扣握紧，因为这样可以温暖您的掌心，另一只抚摸在您的手背上给您暖着，那会的您虽然说不出话，大脑可能也有些控制不住眼睛了，但您的手还是会有力的与我的手相扣着，慢慢的您的手开始有些温度了。中午吃饭时，您还把我手撇开意思要我去吃饭，我说我不饿，早上吃太晚了，我们又紧握着。那几个小时的相握，感觉离您是那么的近。
老爸让人送来了氧气罐，这样就不再需要让弟弟一小时往医院跑一次充氧气袋了，乡里的医院氧气也有限。小姑不断的与在县城的温院长（当年爷爷院长之位的接班人，也是奶奶最信赖的医生）报告您的情况，忙着拿药配药，给您输液，呼唤着您，一直观察着您的情况不敢多闭一下眼。
下午的时光是最难熬的，因为在三四点时，您的瞳孔已经在开始扩散了，我们都很紧张，生怕您等不到大叔一家而遗憾，我们大声的呼唤着您，要您再坚持坚持，“还有一小时，还有半小时，还有十几分钟，还有几分钟，已经到楼下了”，我们看着时间呼唤着。晚上七点左右，终于等到了大叔一家，我们也放心了。你也安心了，一家大小近三十人，都见到了您最后一面。
由于您一天没有排尿，温院长电话里说得插尿管，妈妈去医院拿了相关器材，幸好弟媳会，帮您插上了，排了七八百毫升。
晚上我们都睡去了，小姑和小叔守夜。第二天醒来，您的情况明显更差了，呕吐出了血，小姑说这意味着几天的不进食，药物的作用，胃黏膜扩张导致胃已经在出血了，您开始会寒颤，整个身子抖动着，干爹的儿子（也是医生）一早赶来看望，九十点钟左右，摸着感觉好烫，给你量体温已经高烧了，给你吊消炎药水，但体温还是在上升，温院长和大叔说开始发高烧就不行了，不会超过三小时了。下午两点，您真的就这样永远的离我们而去了。在不断的哭喊声中，我们手忙脚乱的给您擦干净身子，穿上了寿衣，你的手还有些余温，但不管我如何紧握，您已经不会再握着我的手了。
我多少是有些后悔的，我若知道您那两天是回光返照，我就会答应顺服您生二胎，您清醒时和我说的最多的就是要我再生一个，我还一直和您说压力太大了，不想生，你的眼神多少有些不高兴。您还和我说主不知道会不会要你，我说会的，没有一个父亲（天父）是会抛弃自己的孩子的。今天，您终于走够了在世上寄居的日子，受够了人间的疾苦，可以在乐园等候主再来了。
我多少是有些遗憾的，自从有了孩子，我和您打电话的次数越来越少了，自我上大学以来，我都保持着至少半个月给您一次电话，一般是一周。但有孩子后可能都是按月计算了，今年尤其的少，每次和您电话我都会觉得对不起您，您会安慰我说没关系，您有小孩工作也忙。但有次您也会不高兴，说我有了孩子和老公哪还记得您这个奶奶。
18年去了趟香港，我还给您带了您身边从来不会缺的两种药—黄道益和双飞人。放在家里大半年，这次过年我终于把这些带回来了，但我都还没来得及给您，也从未和您提起过这事，你就这样离我而去了。但还好，我还幸运，在您走之前，我还有机会买西瓜您吃，您在好的那两天就只想吃西瓜。我觉得自己也很幸运，在我回来的时候您刚好是精神状态最好的时候，我们还聊了许多。
是您，教我缝衣服，教我穿针引线，教我打结。是您，教我套被子，铺床单。是您，教我很多有趣朗朗上口的民间歇后语。是您，教我洗菜，切菜，炒菜，并说“炒菜的徒弟，切菜的师傅，要想菜炒的好，必须先切的好。”是您，告诉我礼多人不怪。是您，和我讲很多你们那个年代的故事。是您，……
奶奶，您对我的陪伴，愿您在另一个世界一切安好。
2019年2月2日夜记
奶奶弥留之际
优质回答记得奶奶病重的时候，医院下了病危通知，建议奶奶出院，回家享受剩下最后的日子。回家后，爸爸和叔叔已经通知了许多远近的亲戚，告知奶奶的情况。
那天家里来了很多人，有我认识的人，更多是我不认识的。他们来来回回穿梭在奶奶的房间里，对已经迷糊的奶奶，简单的问候，声音很大，但是交流困难，奶奶已经认不出也听不清他们在说些什么，只是哼哼回应着。一波又一波的人来了又走了，直到天黑。
我一直坐在奶奶的床头最里面他椅子上，等到最后的人走了。就剩下我在看着奶奶。奶奶身上盖着棉被，在这不冷的天气，她仍然抖得像筛糠，我揍近奶奶，问她是不是很冷，奶奶听懂了我说的话，嘤嘤地说：“刚刚去了后山回来，有点凉。”
“奶奶，你什么时候去的后山，你没有去后山，你一直在家。”我听她说这话，忙回应她。
“去了一会，才回来。”说完，她头歪到一边，自顾地睡了，我能听到她的呼吸声。
奶奶对我向来很亲昵，但这种时候她说这么不着边际的话，让我不襟脊背发凉。窗外天色已经完全暗了下来，寂静的房间里，昏暗的一盏黄灯在空中摇晃，外面不时传来一声“噜噜噜……”的鸟叫声，据村里的老人说，这种鸟叫报丧鸟，这样的鸟叫声已经持续了好一段时间，刚开始是晚上叫，后来白天也开始叫了。
后来的两天，奶奶的病情没有任何好转，几乎滴水未进，晚上爸妈和叔叔婶婶轮流守夜。我夜里睡不踏实，我做了一个奇怪的梦：过逝了几年的爷爷回来了，他站在奶奶的床边，指着床上的奶奶骂个不停，大概意思是骂奶奶没有照顾好孩子们。
最后，奶奶气若游丝，经过爸爸叔叔商量，不得不将奶奶搬到客厅的地板上躺了。在村里的风俗，人将死，是要搬到地上睡的。那时候我家还是旧泥房，房顶很高，厅房靠墙的地方，平铺着厚厚的稻草推上，放着一块木板，就成了一张将死之人的床铺。奶奶平躺在上面，似乎没有任何知觉，她醒来的次数逐渐减少。
怕来不及，办理丧事的一却事宜早已开始进行了。寿衣定做，白酒席筹办，请八仙，做灵堂，。这些事由近亲戚一个有能力的人帮忙号召大家做。
请道士先生这事不用大家操心，因为我的堂叔，也就是我爷爷的亲兄弟的后一代，他就是道士先生，我们家的事，自然是他带整个团队出场。那晚，他看着奶奶说，怕是熬不过今晚了。
此时，家里还有另一个我不知道的事情正在发生，原来，妈妈曾听姥姥说过，奶奶的病情，有一个神婆可以救下来的，那位神婆也不是住姥姥那个村，几经周折，过了几天才请来那位神婆。
后来，在被道士先生下了死亡通知那天晚上，在那张铺满稻草搁着木板的床上，奶奶被那位神仙一般的神婆，妙手回春，救了回来。
那年奶奶八十岁，过去她常常说，有位仙人给她算过命，说她吃饭吃到八十岁，那场死而复生的劫难，奶奶应该是欣然接受的吧。
奶奶是个性情温和的女人，对我们儿孙辈很是疼爱，晚年除了上述所说的事情，身体一直很好，记忆里她没吃过什么药。直到最后两年，她的意识很迷糊，但也仅限于认不出来人是谁，所以她没有带给身边人任何负担和压力。
相比起隔壁，他家的奶奶就非常折腾人。那位奶奶病了以后，每天活动仅限于床上，半夜说饿了要儿媳起床做饭吃，能吃能喝，但是不能自理，大小便拉了满床，带上尿不湿也会自己扯掉，抓着大便往嘴里吃也是常事，儿媳们的孝心免强维持了半年，终是溃不成军，最后落个久病床前无孝子的骂名。
因为离家几年，我能和奶奶天天相处在一起，每次回家，她听了我自我介绍半天，才像恍然想起，念了一遍我的乳名，那时候我总在想，也许这是最后一面了吧。
奶奶走之前的那天天，生病刚住进医院，就吵吵闹闹着非要回家，说不想死在外面，爸爸兄弟俩商量只好办了出院。回家的事爸爸都想好了，让奶奶住进我们家里，这样照顾起来更方便，奶奶这种时候是一刻也离不开人的。
说一说我们家的房子，爷爷生前建了一排平房，是大大的水泥砖，两个大大的洞，一块一块垒起来的房子。爷爷走后奶奶一直坚持住在爷爷建的房子里，直到后来，有些年代了，自然有些暗，而爸爸和叔叔的房子是后来建的，就建在奶奶住的房子两边。
那天回到家，奶奶却还是闹腾个不停，说要回家，不想住院，可是她不知道，这已经不在医院了啊，已经回了家啊。原来，她说医院的墙是白色的，家里的墙是灰色的，怎么解释她也不听劝，无奈，只能送她回到她房里。之后，奶奶情况一直不好，昏昏沉沉睡着不醒。直到几天，她突然醒来，能吃能喝，心情不错，脸色也红润，叫人扶她站起来，大家都担心她站不起，只扶她坐在床上。那天晚上，奶奶趁着守在床边的人起开一会。自己起身下床，一个没站稳，摔倒在地。
那次摔倒，奶奶疼得很厉害，她嚎啕大哭。为了那一次疏忽，家里人非常自责，大家跟着奶奶哭了好久，奶奶说她舍不得我们，舍不得走啊，她想再看看我们过得更好，想看看这个世界变得更好。而我为了奶奶受的那一次苦，常常心疼到流泪。奶奶就这样走了。
奶奶享年90，而我因为身在外地，听到奶奶离世的消息，紧赶慢赶回到家，奶奶已经入殓了。一次次害怕的最后一面果然真成真了。
人在临终前，最留恋的是什么？为什么？
优质回答我的母亲夏梅英得了脑瘤于08年动手术去世，享年58岁，母亲去世时常念叨是她连累家人了，母亲一生非常勤劳，为了我们兄妹四人，操碎了心，平时不舍得吃，不舍得穿，母亲年轻时爸爸给她买的毛尼大衣和皮鞋等安葬她从她柜子里搜出来，都是新的，从来没见过她平时穿过，安葬前守夜我一直拉着她满是茧的手，痛苦无比，等她该享福的时候却离开了，我想，人去世时肯定是想念的就是自己的亲人。
我以我的亲身经历告诉你，人在临终前，最留恋的是亲人和亲情。
在我十四岁那年，我的父亲得了出血热，也就是鼠疫住院治疗。就在出院的前一天晚上，我陪姑姑去看他，他突然对姑姑说他最不放心的是我，当时姑姑很意外，还有一天父亲都要出院怎么还对她说这种话呢。第二天晚上大伯在凌晨时梦到父亲推开他房间的门对他笑了一下，大伯立刻起床赶到医院，父亲已经不行了。父亲临终时的眼睛没有完全闭上，眼角有泪，母亲扶摸着父亲的眼睛不断说让他放心，孩子有她呢，父亲的眼睛才慢慢闭上。
我从十个月起就是由奶奶带着，我和奶奶最亲。父亲去世后，奶奶的眼睛几乎哭瞎了，几年之后因为老年痴呆症，除了我其他的孙子孙女都不认识了。我在乡下的信用社工作，和奶奶居住的地方比较远，九十年代初交通还是很不方便的。奶奶临终的那一晚姑父连夜到我工作的地方接我，其他的亲人都已经到了，等我到了之后，叫了奶奶之后，奶奶就走了，奶奶就等着见我最后一面才咽下最后一口气。
2015年年末，我的弟弟也走到了人生的最后时光。弟弟临终前已经不能说话了，他不断的把头转来转去，想要起床去寻找什么。我忽然想起父亲临终前所说的话，我问他你是不是想见见孩子，弟弟拼命的点头，泪水不断涌出，等孩子到了医院之后，他才慢慢平静下来，等着最后时刻的来临，那时弟弟的小女儿才八个月。
通过我的经历，我想人在临终前，最留恋的应该是自己亲人和难以割舍的亲情。人死如灯灭，一切都成空，唯一能带走的大概只有对亲情的留恋和亲人的思念。珍惜当下所拥有的，莫到失去才追悔莫及。
人在临终前，最留恋的是什么？
人在临终前，最留恋的莫过于对生活的不甘，对岁月的不舍，对人生路途的留恋。
人在临终前，最留恋的是对生活的不甘 。
是因为我们一直负重前行着。
当包袱忽然被卸下的时候，才发现我们所希望的，原来不是放下包袱而解脱。
而是因为有了包袱本身的重量，才迫使我们有了粉身碎骨也要前行的动力。
人在临终前，最留恋的是对岁月的不舍 。
因为从无到有，从来到走，从欢笑到哭泣，从开心到悲痛。
岁月如梭，人生短暂。
我们叹岁月太过于短暂，短暂得还未看到成果，就要失去，还未体验到生活的精彩，岁月的美好就要失去。
所以最留恋的是对岁月的不舍。
人在临终前，最留恋的人生路途的短暂。
回首来时路，醒时歌，恍如梦。
直到最后，才发现我们想要的太多，未做的事也太多，人生百味，体会的越多，才越感到遗憾，直到生命最后一刻才幡然醒悟。
想要去追寻，去挽留，去珍惜时，才发现原来原地只剩下了我们自己。
人生犹如梦一场，只看我们是否甘愿迷失在梦中 。
一如古人言，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。
一如生死无常，岁月如歌，当我们能看透时是人生，当我们能想透时人生，当我们能明悟时易是人生。
想要成长，必定会经过生活的残酷洗礼，我们能做的只是杯打倒后重新站起来前进。上面关于为奶奶守夜说说心情的信息了解不少了，若米知识希望你有所收获。
