今天若米知识就给我们广大朋友来聊聊小马讲笑话心情说说,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。
寻找这样的冷笑话
最佳答案1从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 ~~!
1.1 从前有一瓶酸奶,在街上走了很久,突然说:我的脚好酸哦 ~~![Vivi原创,朋友发给我看的时候我认为改改比较好,就出来这句了]
2石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了.
3讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给
了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝.过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么
年糕~~!
4什么动物能贴在墙上?
答案:海豹(海报)
5面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了.
6一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,
但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。阿拉放弃了,
随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
7一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了
然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……
8一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。
9有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗
因为他流血了。
10【企鹅和骆驼的故事】一个很冷,一个很热
小企鹅问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住在北极呢?”
企鹅妈妈回答到,“因为这里够冷啊!”小企鹅说:“哇,真冷真冷。”
小骆驼问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住沙漠呢?”
骆驼妈妈回答到,“因为这里够热啊!”小骆驼说:“哇,真热真热。”
你必讲的一个笑话是?
最佳答案何止一个啊,来来来,上段子啦,答主这里有存货!
1. 我男票名叫王根基,一次到我家做客 我爸热情的拉住他的手说:“你就是根基吧”,我妈脸一红:“怎么说话呢,你就是小基吧,外面冷屋里坐吧”我男票有点不好意思:“你们还是叫我小王吧!”我瞬间石化了,这男票还能要吗?
2. 今天中午在宿舍,二货突然大声道:「大家注意!我要放屁了!」舍友:「尼玛能说的文明点?!」二货:「我的屁股想呼吸!」舍友:「再文明点」二货:「我的菊花想唱歌」舍友:「好。唱吧」。
3. 肚脐下冷凉叫宫寒!
肚脐上冷凉叫胃寒!
腰上冷凉叫带脉寒!
肩上冷凉叫胆不通!
手臂冷凉叫肺气虚!
颈部冷凉叫膀胱虚!
手背冷凉叫气不足!
大腿冷凉叫脾胃虚!
小腿冷凉叫肠胃虚!
那么问题来了
全身都冷是怎么了?
被子掉地上了!
4. 开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?
尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
5. 哥:妹子你怎么样看待gay。妹妹:暴殄天物。哥:为什么?妹妹:上帝给你们一杆枪,你们确拿他当搅屎棍。o()o
征集冷笑话 5000个
最佳答案1。 您大点声不费电!
2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
3.不想当厨子的裁缝不是好司机。
4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个
6.走自己的路,想说谁说谁去吧!
7.我是一个二手的科学家
8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9.“大爷,美国怎么走啊”“那谁知道啊……问村长去!”
10.铁岭到美国还差好几站地呢!
11.白宫那个白呦--刚刷的浆。
12.这飞机也是柴油的。
13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了!
14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
15.给丫碎钱(压岁钱)
16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
17.此处不留爷,自有留爷处 处处不留爷,老子上铁路!
18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
19.想出名,先出书 想出书,先出事~!
20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21.不能报国平天下,我是谁的丈夫!
22.太贫歌词版.快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23.诶~~这学生,太招人稀罕了,我,我认你当我干爹。来,义父,坐,义父
24.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
26.不就是割点肉嘛,从大腿上一刀切下来1斤多,吃的好你再来 这老太太接过肉来,双手颤抖着看着,太肥了。
27.3、从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!
然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。
回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个.
28.来半瓶啤酒我们一醉方休
29.没挨过科学家的打是吧
30.等我有钱了也买件带领子的衣服。
31.1、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”
后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
32.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
33.他们家人出门不捡着东西就算丢
34.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
35.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
36.山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的……
37.烙饼卷馒头就着米饭吃。
38.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
39.龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子
40.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
41.桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
42.我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
43.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
44.901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。
45.两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱.
46.那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
47.遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!
49.小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
50.接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。
51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜,猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?
52.相声好啊!弘扬真、善、美,藿香正气。
53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元
55.这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
56.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
要不是打不过你,我早跟你翻脸了~
57.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!
59.你叫什么来着,你别说啊,你说算骂街。
60.你要舍得死,我就舍得埋。
61.大家对我一个人的鼓励!
62.人来的不少,我很欣慰呀。
63.我是一个科学家,有道行的科学家。
64.相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗!
65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑,我决不强求。
66.在家上炕上惯了。
67.三楼的朋友们.你们好!(捧:这有三楼嘛)
68.这两天感冒,咳嗽就不单收钱了~
69.相声好多都是编的,就这段是真的。
70.走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢
71.法律不管我早打死他了
72.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!
73.我艺术家一个多礼拜了~~~~~
74.一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!
75.你们还能开除了我这买卖是我的
76.你看你脸绿的光吃波菜 你爸爸大力水手啊
77.我要征婚,没什么要求就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊
78.哪吒的原名.原来是李狗蛋!
79.金庸打电话,用小灵通 喂喂! 靠!
80.清明上坟图,一到清明啊,那些个寡妇们啊
81.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.
82.我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿
83.什么破饭店,二尺长的龙虾都没有,去,给我来份烩饼。
84.高尔基教育我们说:“你不要这个样子。”
85.他连街坊都不认识,还考虑世界上有没有外星人!
86.买一瓶矿泉水,喝了一口骂--假的!““怎么假的它兑水了!
87.都是来看您的。真哒你就当真了听
88.这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天
89.门一开,下来俩小护士,呵长的贼个漂亮,1米七大个,大眼睛,樱桃小口,一纳宽的 小腰条,跟退下来的空姐似的,你看吧!
90.一家女百家求,怎么好法自己定,就是别把照片贴网上,(指于谦)于冠希!
91.长的跟车祸现场似的!
92.现代人叫太乙真人都叫太2真人,太乙真人吐血!
93.你愿意成为我下1个前女友吗
94.我都开3迈了,太刺激了
95.蛇精爱上了葫芦娃.悲剧。
96.我的手表老贵了,原价35万,打完折420
1、表妹10岁,去买菜。
问青菜多少一斤,答:2元。
还价:便宜点,1块9吧。
菜贩同意了,正好称了一斤。
付钱的时候,这2货掏出2元钱对菜贩说,不用找了。
2、幼儿园要给孩子们测量身高体重,我把体重计搬到教室。
一小男孩悄悄地放了一只脚,当他发现有数字时马上叫来了伙伴,并激动地说:“快来,你站上去就知道自己几岁了……”
3、老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?
很多孩子都答:平底锅…
4、晚饭时,我问宝宝:“你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几?”
宝宝眨眨眼说,拿腔拿调地说:“这样说吧,只要你努力,是可以争第一的。”
我只知道那么多
求从前有个人叫小明,他没听见这种类型的冷笑话
最佳答案1、我是锄,你是当午。(很有内涵。)
2、从前有个电话它挂了。
3、从前有根小黄瓜他觉得自己脸上粉刺很多就把自己剁了敷脸了。
4、小A和小B下象棋。小A输了。只听他大喊:“我帅死了。我帅死了。”
5、Q.水饺是男生还是女生?
A.男生。因为水饺有包皮。
6、一女生失恋了。另一女生安慰她说:"两条腿的癞蛤蟆不好找。三条腿的好男人多的是。"
7、Q.蜘蛛人是什么颜色的?
A.白色。因为 spite man(是白的人)
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